突然有种冲动，想写文章，算是和自己和解
（一）关于一事无成这档事
最近情绪很低落，不知道自己能做成什么事情，到底擅长什么，在焦虑和自责中煎熬。我尝试过很多方向，却依旧找不到自己想做的事情。刷到一篇文章，分享给大家：二十岁出头的时候上，你一无所有，你拥有一切。_浅墨毛星云 20岁-CSDN博客
看完有很多感触，我今年20，按理来说不用太焦虑，最不缺的就是时间，毕了业养活自己就可以了，父母也用不着我操心，一人吃饱全家不愁。可是，可是，我还是想找一些有意义的事情，找到我的价值。于是，我不断尝试，在学校参加ACM,CTF，在郑州，杭州，无锡都实习过，也尝试过做一些东西，联系过几家企业问他们需不需要，得到过一些肯定，一些指点。
大学前两年，我没有找到我想要的，也就是最近，才确定想干什么。刚步入大学时，我希望能有一个值得我去琢磨的方向，可能因为过于理想化，希望这个方向要不容易被AI替代，要有价值，要足够有趣。我总是在徘徊，害怕失败的过去，害怕未至的将来，害怕选错方向一步错步步错，不断尝试，不断放弃，从来没有去看我手中握着的最昂贵的财富——时间。
学任何事物的时候，最难的，都是刚开始的时候，如果浅尝辄止，站在门外看一眼，然后回头，去看下一扇门，那可能直到毕业也没办法入门。
确定一个方向，只管去做就好啦，不用瞻前顾后考虑那么多，反正还年轻，有时间有精力。
（二）过去，现在，未来
过去无法挽回，未来可以改变，现在是天赐的礼物。
提到过去，每个人都有故事，或成功或失败，或惊奇或平淡，或高兴或悲哀。我其实也有好多故事想要倾诉，我半月板天生畸形，腿无法正常伸屈跑跳，辍过学，在高中拿过总分断层第一。高三因为一些复杂的原因不得不辍学，认识我的老师们都不敢相信，我居然不上学了。
我永远也忘不了那个时候，化学老师看我，眼珠子都快瞪出来了，满眼都是失望，他可能在想：这么小的孩子，不上学了以后该怎么办才好。这是我最喜欢的老师，我最不想让他知道，结果最先撞上，他问：”能不能坚持把学上完，哪怕休学一年也行？“我说很对不起辜负了老师的期望，然后就逃了。不过好在，不上学了，高考还是去考了。
在我的过去，父母，老师，朋友，都觉得我应该一直优秀下去，却没有人问过我到底想要什么样的人生。父母希望我当公务员，过上安稳的生活，我偏偏不如他们的意，四处漂泊，不断体验，才感觉自己是个活人。身边有朋友会有年龄焦虑，他给我算过一笔账，如果未来想组建家庭，需要在多少岁之前攒多少钱，工资要达到多少多少，我听了感觉好累，为什么，人要给自己设置那么多任务，我只活一次，做自己想做的，就足够了。
想想自己的梦想，想成为什么样的人，想过什么样的人生，这三个问题，每个人的答案都不一样，有人向内发掘内心世界，有人向外不断尝试不断体验，仁者见仁智者见智。
我希望自己像闲云野鹤一般，从容淡定，拿得起放得下，像张雪一样，自成体系，成为破局者，那才是我所期待的人生姿态。 ·
最初的梦想，是想当一名作家，写出一些振奋人心，有深度又有趣的文章。为的不是成名，不是赚多少钱，初心是觉得某某作家好厉害，人类的脑子居然能想到这么厉害的写法，完全猜不到剧情走向，喜怒哀乐完全被作者掌握，看完久久不能平复。
关于写作的动力，就是这么来的，学技术亦是如此。与物质无关，遇见了厉害的人，学了新的技术，就有了创造的念头。找到想要的做的事情，专注去做，就会发现世界还是非常美好的。谁能拒绝独属于自己的时间和领域呢？
说对未来完全不害怕，是假的，如果未来变成一个无所事事，整天麻木地重复差不多的工作，我会疯的，宁可四处漂泊，也不愿意困于囚笼。
（三）断，舍，离，自我重构
没有什么比漫无目的徘徊更令人无法忍受。到学校，我要扔掉所有不合身的衣服，还有破了的床单，换掉那把不舒服的椅子，把桌子上所有杂物都清理出去，书本重新排列，把地板仔细刷一遍，让生活重新运转，一口气完成。
断掉以前的不良习惯，舍弃讨厌的人际交往，离开困住我的灰暗思想。
这个世界上最难缠的敌人，是作茧自缚。不知道大家有没有看过⟪祝福⟫ 这部电影，改编自鲁迅的同名小说，我觉得这部电影其他部分都拍的不错，但是有个很大的败笔，就是结尾处，祥林嫂砍了她捐的门槛，如果原著里她真的砍了门槛，真的懂反抗，那么她就不会死了，她回不到以前的生活，因为人生太悲，悲伤到走不出，她所处的环境不接纳她，更是会放大这些悲伤。
如果要改写祥林嫂的结局，恐怕我只能想到：祥林嫂又被拐子拐了，这次，她被拐到了一个谁也不认识她的地方，她趁拐子不注意，跑了。翻山越岭后，她来到了一个民风淳朴的小镇，找了份活做，这里的人不分男女老少，都在努力过好自己的生活，没有闲心去为难她。在这里，祥林嫂学会了烧制紫砂壶，她勤劳又能干，日复一日，年复一年，最终成为一名陶器大师。
改变环境，是走出困境最简单直接的方式，这是我辍学的最大的原因，离开那个狭小的座位，世界大到无法想象。
我要生长成自己所期望的模样。
